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 本章對於從狩獵/旱田社會轉變為水田為主的農業社會過程的解讀,認為台灣是屬於「漢人為主的移墾社會」。

也就是認為:台灣原住民本就稀少,又受到大量漢人移民侵入開墾,而使草埔地被搶走闢為水田。

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本章如其標題,在討論渡台漢人的籍貫/地理分布以及移墾社會(移民/農業)的特徵,以證明台灣屬於「移墾社會」。其中因為(1)許多數字來自估算。(2)採用的是早期研究成果(數量少),完全是當時統治者的觀點與紀錄。因此在觀點、敘述與結論都具爭議性,需要更多資料去平衡/釐清。因此本章只具最基本的參考價值。

 

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朱批馬政府背離孫中山信念 這篇2015-01-04的新聞中,

筆者試著一窺朱主席準備帶領中國國民黨如何改革?

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讀了何老師關於As you like it的文字,有些感想來整理一下~

文中提到很多點,我比較有感覺的是「理性&脾性(感性)的對比」。

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[2013年12月29日15:00--]
精神跟肉體已然處於分離狀態。
看著一堆書本,卻竟無一絲佔有慾,勾不起半分興趣。
驚訝的轉頭一看,發現一個眼神幽然,雙目空洞,腦袋蛀空的自己。
***
[時間回溯五小時前--]
一大早開始的人本親子園遊會,剛剛準備完畢,開始闖關。

一個爸爸帶著兩個兒子來玩四年級關卡,弟弟在放下紙箱做的道具飛機時,
"爸爸覺得是用摔的",於是命令弟弟道歉,
並非故意的弟弟感到委屈,自然是不從。
(啪!)一巴掌下來,幸好弟弟站的遠,只打到一半。

兒子不聽命令,巴掌還沒打準,爸爸腦羞成怒。
破口大罵兼動手拖人,口口聲聲要"教小孩懂禮貌,愛惜公物"。

一旁的我們則看到:一個小人當眾被自己的親人羞辱--只因為爸爸覺得"丟臉"。

我趕緊過來試著緩和場面。

我:「這是很正常的事情啦 小事 不用這樣對待孩子啦」
爸:「我要教他愛惜公物 做錯就要道歉」

(哥哥過來想維護弟弟。 爸爸:「你去玩你的啦 去給我闖關!」)
爸:「他這樣是我沒教好,是我的責任,一定要道歉」
我:「真的沒關係啦,孩子不是故意的。」

(弟弟趁機逃離遠一點,我忍不住情緒波動,單獨又跟爸爸講了幾句。)

我:「這位爸爸,你這樣公開給孩子難看,有效果嗎?」
爸:「就是要讓他知道丟臉,以後才不敢啊!」
我:「以我自己的經驗,你現在讓他丟臉,以後他就讓你丟臉。
     你會老,他會長大,你希望他以後用打人罵人的羞辱方式來對待你嗎?」
爸:「我有跟他講,但他不聽話,不聽話就要讓他聽話!
     這樣很有效,做錯就要教訓。」

(此時這位爸爸跟我都很有情緒,類似對話回圈了幾次,最後我試圖圓場。)

我:「總之,我覺得羞辱孩子的方式效果不大,不是真正教育他學會這件事。
     我也只是分享我的經驗跟想法,不好意思。」

**對話結束**

覺得自己講的很卡,意思傳達到的應該不多。比較是在嗆爸爸ˊˇˋ
*
沒想到,園遊會結束之後,又遇到還在附近的兩兄弟。
只是換成ㄚ嬤陪(爸爸跑去捐血了冏)
結果,急躁的我按捺不住,又去跟阿嬤聊了一輪。
阿嬤一句「人家說不打不成器」、「以後要回家再處罰才不會丟臉」又差點讓我爆氣...
「可是用打罵的方式,沒有真正教育到孩子,只是因為害怕而不敢作,以後不怕了還是會做。」
但也發現他們的想法是:「有講"道理",但是不聽。不聽話就要處罰到聽話,不然以後出社會怎麼辦。」
於是我也想到這句:「這樣很可惜,爸爸是為孩子好。但用這樣的方法,卻被孩子當成壞人,好意沒有傳達到,好可惜...」

(根據我現場聽到的,他們都是用命令句,或是喝斥、禁止句。因此孩子感受不到"道理")
**
試著跟兄弟聊 (我好貪心想都照顧到,但實際上都半調子)

我:「剛才還好吧」我問「爸爸平常都是這樣嗎?」
哥哥跟弟弟:「恩 沒什麼啦 習慣了」

(我差點崩潰 有的孩子覺得大人不打他是理所當然 也有孩子覺得稀鬆平常...)
最後跟阿嬤又陷入回圈 就這樣結束對話
***
EX:雙方的不理解
阿嬤「不要在那邊,危險!」(覺得在水溝邊危險)
弟弟繼續靠近還坐在水溝邊 (可能想說我很注意安全,不用怕)
(套句現在流行用語:這家人的表達方式很"有事"...)
***

歸途,發現我的說法都慢一拍。
冏a
「用打罵的方式,不止沒有真正教育到孩子,只是因為害怕而現在不敢作。以後不怕了還是會做。」
「這樣很可惜,爸爸是為孩子好。但用這樣的方法,卻被孩子當成壞人,好意沒有傳達到,好可惜...」
這兩句才是我想傳達給爸爸的,卻沒機會說。

「打小孩、體罰是犯法的喔」則想告訴阿嬤,卻來不及想到。
***
29日14:00。
園遊會結束後。
悶著這些事,跑去逛金石堂。
果然心情頗受影響,失去了對挑書的興趣。
***
29日15:00。
邊吃著麥當當,腦中浮現兩個場景:

1.數想四年級班上:
老師:有個攤位是要立約"不打小孩"
男孩U :怎麼可能!
老師:驚!你說怎麼可能不打嗎?
男孩U :我是說,怎麼可能打!

2.園遊會現場:
「爸爸平常都是這樣嗎?」(打罵羞辱)
哥哥跟弟弟:「恩 沒什麼啦 習慣了」

兩相對照,不勝唏噓。
不只唏噓,還很怒,不只怒,還很心痛,
不只心痛,還很害怕,恐懼這個暴力複製的循環。
「這位爸爸,你真的不用扮黑臉。」
***
"我們也幫不上忙"、"只能做到這樣",是我最討厭的話前幾名。

每當這句話出現,就表示我的價值觀念又跟"大家的價值"衝突。
緊接著就是挫折,無力與沮喪的襲擊。
看到不好的對待方式是心裡的糾結;嘗試幫忙而失敗是深深的失望,對自己,對對方,對整個社會。

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首先,請先看看這篇,這是引發我以下想法的文章。

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以前,天真單純,看不懂政治人物們在搞什麼。

今天,透過這個例子,突然的,開始有些懂了。

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    本文一開頭就開宗明義的指出:『社會文化對人類嫉妒的產生起著主導作用』。點出嫉妒來自於比較比較源於社會文化所形塑的價值觀。也因此,同樣的事件與情境,發生在不同的社會文化中,引起嫉妒與否就必須分開考量,並不具備絕對的通則。

    在米德(M‧Mead)的嫉妒的文化決定論中,認為自尊是否受辱是嫉妒的焦點。並認為嫉妒不屬於正常人的自然防衛機制,是一種非自然的、害怕的人為了免遭侵犯而對他人的防衛。

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    存在孤獨。存在就會遇到的問題,即為孤獨。一個人存在世上,面對自己一個人的內心世界其實蠻自在的,卻又需要適應社會現實以生存。這就產生了孤獨感,因為每個人要以原本只需顧及自己的心態,去面對包含父母在內的眾多他人。但他人也是自私的,需要許多溝通之努力,去表達自己。又有威權的問題,習於用威脅、利誘、打、罵的方式來塑造他人、達到目的。而不求了解與尊重對方,互助合作。

    因此,人孤獨,幾乎是被迫著體認到自己的存在就是一項面對孤獨的課題。於是,不滿於現狀的人們,起而求取溝通,嘗試各種技巧,試著敞開心胸。但即使自己願意敞開心胸去讓他人了解自己,即使對方也同樣的積極與開放。還是有許多自己也不清楚的地方與心思,是難以被他人所了解的。更何況大多數的人是選擇築起圍籬,遠遠觀望,以保護自我、避免受傷。

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    前陣子初買塔羅,遇到需要向友人介紹塔羅時,總是需要解釋塔羅其物並非神秘而詭異的物品,而是科學與智慧的累積。即使其中的確有神祕學的元素在,卻不是一種需要灰暗房間與繁複儀式的卜筮工具。甚至也非算命,而是對當下狀態的合理推論。

    塔羅牌的使用基本,分成自己為自己解牌、自己為他人解牌兩種。以前常被認為是一種很神秘而詭異的方式,被認為可以算命、預言、占卜。但其實只是對當下狀態的合理推論。現代塔羅是建立在榮格C.G. Jung)提出的:「集體潛意識」、「原型(Archetypes)」與「共時性原理(Synchronicity)」之上,才奠下了科學理論基礎並開始廣被接納與採用。

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如果說,社會運動的定義,

是公民與政府之間,對於控制與反控制的角力的話...那麼,

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想討論:面對自己的情緒及內在狀態的能力

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 這是今天在火車上跟阿鏜聊到的話題

想要把問題釐清 找出可以做為參考的指標~

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七十四歲吳臨辰雙眼幾乎全盲。(記者張瑞楨攝)

花蓮搭車到中縣

〔記者張瑞楨/豐原報導〕民進黨黨慶晚會中,有一個小人物,他雙眼幾乎全盲,今年高齡七十四歲,隻身搭火車繞過半個台灣,從花蓮市到中縣豐原市參加晚會,他說「我喜歡為台灣打拚、為台灣人謀幸福的人」,參加民進黨廿四週年晚會後,他興奮說「我還要去高雄市為陳菊加油!」

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"政治的生活化"

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人文氣息濃厚?

推薦大家兩種想用的方式,一是先看在下的想法,或是先看上面的文章,

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BY 獵鷹

    日前胡志強與黃仲生遭到兩位學 生嗆聲,並擴大為「違反社會秩序」的事件,各家媒體所述皆不相同,尤其在關鍵的「是否亮刀、揮刀」。有說因看到亮刀揮舞而報警的,警方卻說趕到後在其褲子 口袋搜出美工刀。媒體大肆報導都圍繞在是否揮刀、違反社會秩序、是否政黨操控。然而,整件事卻是因為「抗議ECFA」而起。除了避免焦點被 模糊之外,這事件同時也點出了許多值得討論的議題,以下就幾個問題說說我的意見。也期待不同意見的挑戰與討論!

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這次世界運動會的標題之一是「A chance to lead change」,

乍看之下很容易就能猜到這句標語的意思,

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